生きているのが面倒だ、かと言って死ぬのも面倒だ・・・

ってCMありませんでした？？
今、まさにそんな気分です〜。。。
突然ですがみなさんの好きな言葉って何ですか？？

テレビで誰かが言ってた言葉で、心に残った言葉があるんです。
「過去と他人は変えられないけど、未来と自分は変えられる」って言葉。

ああ〜確かにね・・・って感じしません？？この言葉って前向きにとれるけど、とりようによっては逆にも思えるんですけど。

結局、あたしは過去には勝てなかったし。。。ってまた振り返ってるしーーーーーーーーーー

でも、今日はいっぱいっぱいYのこと考えた。
最近は、つらいとか悲しいとかより虚しさを覚える。

何でこうなったんかな〜とか、彼女ってどんな人なんだろう、とか考えても無駄なことばっかり。
今日は歩道橋の上で、ただずんで下を通る車をしばらく眺めてしまった。
いかん、いかん。危うくふらふらと落ちていくところだった。しかも無意識で。

Yにとってあたしはなんだったんだろう。結局、前の彼女のかわりでしかなかったんだろうか。誰でも良かったんだろうね。そうか、アタシジャナクテモヨカッタンダ・・・

あたしにしたのと同じように彼女に笑顔を見せ、
あたしにしたのと同じように抱きしめて、
あたしにしたのと同じようにキスして、
あたしにしたのと同じように・・・

きっと、Yはあたしのことなど一瞬も思い出す事は無い。そんなものだよね。悪いことした、って思うのも直後だけ。自分が幸せだと、人のことなんてどうでも良くなっちゃうんだよね・・・

考えたく無いあたしと、考えてしまうあたしと。
どっちもアタシ。
わざと自分を追い込んでんのかな。
自分の事かわいそうがってんのかな。
あたしって精神的にはMなのかも（笑）

そうそう、前前からあたしってシゲカヨ（byハッピーマニア）みたいだって言ってたの、友達とかに。
結局幸せになれてない所が！！
それで、雑誌に載ってた漫画のヒロイン占いをやってみたら・・・
案の定、シゲカヨでした。やっぱりね（苦笑）

こうやって、一生シゲカヨ街道突っ走るのかしら。
イヤだ。。。せめてふくちゃんが良いよ〜

あ、わからない人はハッピーマニア参照してね。かなり面白いから。
あたしの愛読書でーす♪（バカ）

今日は久々の説明会に行ってきた。
が、しかし！！だまされたっつーの。

「ワー○ドグループですが・・・」って家に電話かかってきて、「説明会に来て下さい」って言うから行くことにして行ったんだけど・・・

あたしはてっきりアパレル大手のワー○ドかと思ったさ。エントリーもしてたから。
確認しなかったあたしも悪かったし、だいたい大手が電話で説明会に誘うわけ無いよね。。。
しかも交通費支給って言ってたから、うさんくさい感じはしたんだよね、行く前から。

不安を抱えつつ行ってみると・・・誰もいない！！それらしい人影も見当たらない。
しかも、案内された会場が狭い！！15人ぐらいしか入れないような会議室。

ヤバイよヤバイよ〜（出川風味）と思っていると、若いネーちゃんが一人現れ、資料を配り始めた。
1枚目をめくると、そこには・・・
パチンコ業界、の文字が！！

やられた！！とあたしが思ったのは言うまでも無かったのでした。しかも、参加した学生の数5人て。
適当に話を聞き流し、アンケートにも答えず即退室。
無駄足＆時間も無駄にした。
は〜最悪！！！こんな暑いのにスーツ着て梅田まで行ったあたしの労力を返せー結局交通費ももらえなかったし。

本当に散々な一日だった。まぎらわしい名前つけんなよ〜。。。
って、騙されるあたしもあたしか・・・

最近、運に見放されついてません。そのかわり、確実になんかが憑いてますな、こりゃ。
前も書いたけど、本気でお払いに行った方がいいかもしれないと思い始めてまーす☆

あ、また恋愛に関係ない日記になってしまった。
すんません。

昨日から気分が悪くて最悪だーー！！！！！

と、言うのも今のバイト先の店長とケンカをして言い争った末、今月いっぱいで辞めることにしました。
あたしは前の店長とは、すごく仲が良くてバイトもメッチャ楽しかった。だからこそ2年近くも750円という激安な自給でも続けてこれたのだ。

なのに・・・歯車が狂い始めたのは4月に店長が変わってからだった。前の店長と今の店長が入れ替わったのです。
変わった当初から、あの人（現・店長）とは合わないって思ってて辞めたいって思ってた。
でも、せっかくここまで続けたし仕事的には大好きだったから頑張ろうって思ってたのに・・・

1ヶ月前に、本当に耐えられなくなって辞めようとした時も、前の店長や、他の店舗のチーフにも相談して、かなり励まされ「今辞められたら、そこの店舗だけじゃなく店全体としても痛い。モミ―さんほどの人材を育てるのには時間かかるし頼りにしてるから。」と言われたので続けてたのに。

でも、もうムリでした。昨日、店長の前で泣いて「正直、もう辞めたいです」って言ったら

「辞めたいんだったら辞めてもらっていいよ。引き止めませんから。嫌々仕事されてもこっちも迷惑だ。客商売やし遊びでやってるんじゃないんだから。ただ、僕がイヤやとか仕事がつまらん、とかそんな理由で辞めたりするような人材なんて何処の企業もいらんよ。こっちも、ちやほやしてお金払うつもりなんてないし。あと、他のバイトの子にイロイロと僕の悪口言って引き連れて辞めるのだけはしないでね。大切なスタッフなんだから。」
と言われました。

この言葉で、今まで頑張ろうと思っていたものが音をたてて崩れていきました。
こんなこと言われて、自分を否定されてまでこの店で働く意味も感じられなくなりました。

なんでお前なんかに、言われなあかんねん！！
ほんまにムカツク。
言っとくけど、バイトの子全員お前のこと嫌ってんねんから。
ふざけんな、アホ！！！！

は〜すっきりした。（取り乱してすみません）


でも、今日前の店長から電話かかってきて引き止められた。。。
そこの店は辞めていいし、現・店長とはもう働かなくていいから他の店舗で働いてくれないか、と言われてしまいました。
迷っています。仕事は好きだし、店も好き。辞めたいと思ったのは現・店長のせいだけだったわけだしねえ。

でも、この機会に実家に帰ろうかと考えてたからな〜親も帰ってこいって言ってたし。
バイト続ける＝大阪に残るってことだしな〜

ほんと、嫌な事は重なるね・・・
彼氏には振られ、店長にはけなされ。良い所無しや！！
ほんま自分に自信無くなってくるわ〜

一体なんなんや。お払いにでも行こうかなって考えております。絶対、何か憑いてんねんって、あたし。これほど男運ないやつも珍しい。
誰か一緒にお払い行きませんか？？？
あと、お払いに良い所知ってる方教えてください。

昨日の日記で、明日（つまり今日ね）Kに会う、と書きました。
が、しかし日記を書いた後、寝ようと思ってベットでごろごろして考えごとしていたらKから電話があった。
K「明日の昼、仕事入ってしまった・・・。」
あたし「そっか・・・じゃあしょうがないね。」
K「あのな、今から行ってもいいか・・・？」
あ「今から！？遅いよ？？」
K「遅くても行きたいんだ・・・」
あ「・・・いいよ、おいでよ」
K「30分後くらいに着くから」

この時すでにAM3時過ぎ。
3時半ぐらいにKが家にきた。2ヶ月ぶりぐらいに会うKは相変わらず疲れてて、でもやっぱりカッコイイと思ってしまった。

「癒されにきました。。。」って言ってKはあたしを抱きしめてくれた。
人の温もりが、妙にうれしくてすごく安心した。
あたしは弱いから流されてしまった・・・

後悔なんかはしていない。あたしも、癒しを求めていた。ただ、自分がイヤな女のような気がした。別にKも付き合うとかそんなこと考えてるわけじゃないし、あたしもそれを望んではいない。
その点で、罪悪感を感じる必要なんてないはずなのに。
なのに・・・Kと一緒にいるのにYの事を思い出してしまう自分に嫌気がした。

何なんだろう。本当に、自分がイヤになった。一人でいられない自分にも、人に頼ってしまう自分にも。

かなり自己嫌悪。。。

今日は、本当に久しぶりの面接だった。
なんばに行くのも久しぶりだった〜☆
雨はイヤだったけど、面接は和やかムードで楽しかった。
手応えは・・・どうなんだろう。面接って何見られてるのか今だにわからないし。結果は来週中にって言ってたから、また日記の中で報告します。

面接が一緒だった子とその後お茶をした。いい子だわ〜本当に。新潟からわざわざ来たんだって。
本当にお疲れさま♪今日の夜行バスで帰るって言ってた。えらいね。あたしはなんばまで1時間かかるだけで面倒だってグチってるのに。。。
見習わないと！！

そして例のごとく買い物してしまった〜・・・
お金無いっつーの！！あたしのバカバカ。アールジーンのジーンズをゲットしました。
かなり気に入ったから、まあ良いか♪
今はいてたジーンズが、痩せてゆるくなったから新しいのを買ったんです。
なんと2インチもサイズダウン！！
すごいね、あたし。（自己満足）

ついさっき、Kから電話が・・・
「今日はこのまま朝まで仕事して、その後会社に戻れるし・・・。明日、会えないか？？」って。
あたしは、「うん、いいよ。」と言ってしまいましたぁぁぁぁぁぁぁ。

どうなるか・・・なんて自分でわかってるよお。
Yとの別れのつらさを、まぎらわそうとしてKに会いたいのか、Kのことが好きで会いたいのか自分でもわからないっす。

Kといると緊張する。電話も緊張する。Kといる時のあたしは、かなり無口です。何にも言えなくなるし。何でだろう？？？？？
それって好きってことじゃないのかな？？
ドキドキはするけど、何を言っていいのか、どう接していいのかわからなくて沈黙が続いてしまう。
はっきり言って苦しくなってしまう。

Yとは、本当に自然体でいられたし楽だった。
いいたいことも、バカなことも何でも言えた。楽しかった。

この違いは何なのだろうか？？
うーん。って言うか、明日Kに会うのか・・・
どうしよう、もう緊張してきたよ〜。かなり苦しくなってきた。動悸・息切れがしてきた。ヤバイよヤバイよ！！！！

こういう時はもう寝よう。

この歌、個人的にはすごく好きなんです。
でもね、正直言って今はお店とかで流れてると、悲しくなってくる。
と言うのも、Yが好きだと言ってた曲だから。車の中でかかってた曲だから。カラオケで歌ってた曲だから。

はぁぁぁぁぁ。思い出したくないのに、頭の中から出ていってくれません。街中で見る何もかもが、聞こえてくる曲の何もかもが、テレビから流れる番組の何もかもがYを思いださせます。

涙の量は減ったけど、想いは全然減ってくれません。今頃Yは何をしているのだろうか。
彼女と一緒なのかな？？
もう寝てるかな？？
あたしのことなんて一瞬でも思い出すことないのかな？？

やっぱり会いたいよ。声だけでも聞きたいよ。
でも、それは叶うことはない・・・
わかってるんだけどね。。。

しかし、かなり元気でてきたな。あたし。
食欲も復活しつつある。
今日は、1食だけどご飯たべたし。
でも、1週間で3キロ痩せたから、リバウンドしないようにキープしなくては！！
今回の事は良いダイエットになったと思えばいいか。ポジティブシンキングですな☆

明日はかなり久々の面接だ。約1ヶ月ぶり・・・
これ上手い事いくんかな？？
アパレルやから、私服でいいから助かるけど明日は雨・アメ・あめ・・・
いやじゃ〜〜〜〜〜〜
クセ毛のあたしには辛い季節です。
ストパあてたいけど、お金ないしなあ・・・
でも、あてにいこう。ムリしてでも。

今日は朝起きて泣かなかった。
でも、家から一歩も出なかった。引きこもり気味ですな・・・こりゃ。
でも、そこそこ元気復活です。
3回しか泣かなかったもん。強くなってきたね。こんな風にどんどん時間が流れてYのことも思い出さなくなっていくのかなあ。

きっと一生Yの事は忘れないと思う。Yに限らず、あたしは今まで好きになった人のことは絶対に忘れれないし、忘れるつもりもない。
いつか、本当に心から笑って「おめでとう、幸せになってね」ってYに言えるようになったら、また連絡したいなと思ってる。

でも、ムリかな・・・あたしが良くてもYの方が、ね。きっと、もうあたしなんかと話もしたくないかもしれないし。
せっかく、すごい確率で出会うことができたのに別れたとたんに他人になっちゃうのって・・・納得できないな〜
友達・・・っていうのも微妙だけど知り合い程度にはなれないものか？？
これってきれいごとなのかな？？
あたしが子供なだけなのかな？？

今日、少し気分が晴れたのにはわけがあります。
元彼K（Yの前の）から電話があったからです。
「大丈夫か？？」って心配してくれて。
Yと付き合ってた時、あたしはKに彼氏がいることは言ってなかった。
（理由がわからない人は、過去の日記見てください。）
でも、Yと別れた直後、泣きながら電話して全部話ししたのです。Kはかなり、心配してくれています。それが、とてもうれしかった。
正直言って、Kに頼りたかったしそれを伝えてしまった。
その時は、Kも仕事中だったこともあって短い会話で電話を切った。

そして、夜にもう一度電話がかかってきた。相変わらず、とても疲れている感じだった。あたしよりも、大丈夫か？？って感じだったし。
「元気ないね？」ってあたしが聞いたら、「疲れてるからな・・・池田の事件とかあってメッチャ忙しいから・・・癒されたい。」ってKが言った。
あたしは何にも考えずに「あたしで良ければいつでも」って言っちゃったよ。

そしたら、「今から会えないか？？」って言われた。Kがどういうつもりなのかは、分かってるよ。
あたしも本当は会いたい。でも、「今からはムリだよ。」って言って断った。

頼りたい、あたしも癒されたいって思う反面、怖いから。もう傷つくの怖いから。Kはただ純粋にあたしに会いたかったのかもしれない。人の温もりを感じたかったのかもしれない。
あたしも、寄りかかっちゃえば楽だったのかもしれないけど・・・
まだ、決心がつきませんでした。
でも、きっと次に誘われたら会ってしまうと思います。

Kとはやり直すとか、そんなんじゃ無いんです。きっとそんなことKも望んでないと思う。
お互いにまだ惹かれてるのだろう、けど・・・
やっぱりKとは彼氏・彼女には戻れない。Kは忙しすぎる人だから、彼女という存在はいらないんだろう。実際、別れた理由がそうだから。

Kに会うと、あの頃に引き戻されそうで怖いよ。今は、誰かを好きになったり、信じたりするのが本当に怖いから。

今日は、久しぶりに学校に行ってきた。
友達とお昼を食べようと約束してたから。
でも・・・相変わらずお腹減らないね。
サラダ食べただけで、何も食べれなくなった。
とりあえず、ご飯っぽいものは受け付けない。
あんなに肉大好きだったのに、見ると吐き気っがしてくるし。
菓子パンとかアイスとか果物とかはかろうじて食べれる感じかな。。。

そのあと家に帰ってきてボーっとしてた。
またYのことを思い出して涙がでた。

6時ぐらいに友達の彼氏から電話があって、
「ご飯食べてるか？？俺今日ご飯作ったからあいつ（あたしの友達でその人の彼女）の家来いよ。いっぱい作ったから。」
って言ってくれた。

すごいうれしかった。温かさが心に染みてきて、そんな風に心配させてる自分が情けなくて、また泣いた。
本当に、その友達には何回助けられてるかわからない。いつもいつも支えてくれてて。

実はその子も2年半前に、今のあたしと同じ経験をした。前の彼女とやり直すから、と言われて彼氏にフラレたという経験。
でも、今はちゃんと恋してる。彼氏とうまくやっている。
「大丈夫。経験者がいるんだから。時間かかるかもしれんけど、次に行けるから。」って励ましてくれる。

ユリ、本当に本当にありがとう。今日は結局あたしはまだ弱くてご飯食べに行けなかったけど、ちゃんと心から笑えるように頑張るから。
もう少し時間ちょうだいね。

最初に言っておきますが、あたしは決してお酒が強い方ではありません。

が、しかし昨日の夜は一人で飲みまくってました。
飲んで意識を飛ばさないと、Yとの思い出があたしの身体中に染み渡って身動きできないくらいに、つらくなるから。
涙があとからあとから溢れてきてどうすることもできなくなるから。
でも昨日は飲みすぎて大変な事になった。
吐きまくって、トイレから出られなかった。ぶっ倒れたし、急性アルコール中毒かと思って救急車を呼ぼうかと思った。ほとんど記憶もないし。気づいたら朝になっていた。

金曜にYに電話したのに出なかった。昨日はメール送ったのに返ってこなかった。
それもまたつらくて・・・
酒に酔った勢いで2回ほど電話した。けどまた出なかった。
そしたらYからメールが着た。
「今彼女と一緒です。もう電話しないでください。ごめんなさい。」って。

一体どうしてそこまで拒絶されなきゃいけないんだろう。つい最近までは、電話で話すことも、会う事も触れる事も簡単だったのに。
あんなに誰よりも近くにいたのに。
少なからずYはあたしのこと好きだったはずなのに。
どうして急にそこまで冷たくなれるの？？
一緒に笑った事も、抱きしめてくれた事も、いっぱいキスした事も、好きだって言ってくれた事も全部ウソですか？？
あたしのことはもう忘れたいですか？？
会わなければ良かったと思ってますか？？
もうあたしのことキライですか？？
2度と話もしたくないですか？？

Kとの失恋の闇でもがいてたあたしを、抱き起こしてくれたのがYでした。優しく手を差し伸べて強く抱きしめていてくれました。
あたしは安心して全体重をYに預けていました。
なのに、急にYは手を離し、あたしはまた深い闇へと突き落とされました。
何の前触れもなく突き飛ばされたから、あたしは一人で立てません。

闇の中で必死にYの手を探すけど、Yはもう違う人の手を握ってしまいました。
そして2人で闇から抜け出て「幸せ」という光に向かっていきました。
あたしは、どんどん落ちていくだけです。きっとこのまま・・・

今日は、内定者懇親会なるものに参加した。
本当は、家で一人でいたかったけれど休むわけにはいかなくて・・・

外に出るのも、人に会うのも正直言って億劫だった。ただ一人になりたいと思った。
けれど・・・人に会い話しをしているとYとのことも少しは考えなくなったし、少しは笑えることも知った。
以外に打たれ強いね、あたし（笑）

そこで友達も出来たしね。5時間もマクドで話したよ。店長泣かせだね、アイスティー一杯で5時間って・・・

まだまだ波が激しくて、上がったり下がったり。
もう平気、大丈夫、頑張れる、って思った次の瞬間には、どうしようもなくて大声で泣いてしまう。
時間が経てば、波が穏やかになっていくのかな・・・

今日も泣いたけどね。友達と電話しながら泣いた。
2人で号泣した。そしてなんだかバカバカしくなって2人で笑った。
たくさんYの悪口いったら笑えてきた。
「目が細い！丸顔！オシャレじゃない！喋りすぎ！無神経！自分勝手！」

なんだ、たいしたことないじゃん。あんな男。
って心から思える日がいつか来ればいいなあ。

昨日、Yから別れを告げられました。
「俺の中では、どっちが好きとかじゃないけど、放っておけないのは向こうだから。別れてくれる？」

目の前ではやっぱり強がってしまって、あたしは半笑いで
「いいよ」って言った。
Yは「今すぐにはムリやけど時間たって落ち着いたらご飯食べに行ったりしたい。引越ししたり、電話番号が変わる時は教えて欲しい。」って言ったけど。

あたしはバカだから、ちっぽけなプライドのために「ムリだよ。あたしはもう2度と顔も見たくない。」って言ってしまった。全然本心なんかじゃないのに。

Yはすごく辛そうな顔をして、泣きそうだったけど
「もう行くな。元気でな。」って言って帰っていった。
部屋の戸が閉まった瞬間に、今まで我慢してた涙が一気にでてきて大声出して泣いた。
そして、追いかけないと後悔すると思った。追いかけようと思って外に出たら、ちょっと離れた所にYの後姿があった。泣き声が聞こえてたんだと思う。

その姿を見た時、なんでか分からないけれど足が動かなくなった。抱きつけばよかったのに、あたしは動けなかった。Yが車に乗ってこっちを見た時も涙は出てたけど笑顔で「バイバイ」って手を振った。
Yはためらいながら車を走らせていった。

（このままじゃきっと後悔する）
部屋に戻ってあたしはそう思ったから、すぐにYに電話した。

あたし（以下あ）「このままやときっと後悔すると思ったし、意地張って言えなかったけど言うね。」
Y「うん。」
あ「あたしは別れたくなかったし、今でも会いたいと思ってる。もう少し話ししたいし、あんなに早く帰って欲しくなかった。」
Y「俺はもういっぱいいっぱい。今日はもうムリです。時間おいてくれないと。辛くて。」
あ「そんなんあたしの方がつらいに決まってるじゃん。」
Y「・・・・・」
あ「とりあえずもう1回ぐらい話したいんですけど。」
Y「今日は、やっぱりムリだよ・・・俺にとってもお前と別れて向こうとやり直すことが万万歳ってわけでもないし。こうしてるのも辛い。ごめん。幸せになれよ。」
あ「あたしはYがいなくなる事の方がつらいよ」
Y「俺にはその言葉が辛い。俺はもう戻る事は出来ないし、100回同じ状況になっても100回とも同じ答えを出すから。ごめん。幸せになってくれ。」
あ「・・・そっか。前の彼女とやり直すの？」
Y「そのつもり・・・」
あ「結婚するの？」
Y「そうなるかもしれんな・・・」
あ「・・・結婚する時は連絡してよね。あたしそんなに心狭くないからさ。」
Y「・・・じゃあな。」

もう完全に終わった。二度とYと会うこと無いんかな・・・とにかくつらいとしか言い様がない。
思い出がありすぎて、自分の部屋にいるのも、ベットで寝るのも耐えられない。

このまま消えれたらどんなに楽かなあ。泡になって弾けて誰の目にも触れない所に行きたい。
あたしは、泣きなが砕け散ったガラスを血だらけの手で拾ってるんだけど、それは元には絶対戻らなくって。
分かってるのに、だだっ子みたいに大声で泣いて同じ物を欲しがってるんだ。同じに見える物はあっても、同じ物はもう2度と手に入らない。

昨日から涙が止まらない。何も食べられない。このまま何にも食べなかったら死ねるかな・・・
楽になれるかな・・・

もう、疲れたよ。一人で考えるのに・・・
こんな状態耐えられない。

声が聞きたくて、会いたくて。
身動きが出来ない。ツライ・・・
電話もメールもできやしない。一人で考えたいと言っている以上、こっちから連絡なんてとれないし。

「週明けには、話する」って一体なんの？？
別れ話？　言い訳？　その女をどれだけ好きか？
そんなんであたしはどう納得すればいいの？？

待ってるだけってイヤだな。死刑執行を待つ囚人みたい・・・別れ話をされるのを待つ女。
かっこ悪いよ。
あたしは泣いてわめくことなんて出来ないと思う。
いつも強がってしまうから。Yから別れを言われるぐらいなら、きっとあたしから言うと思う。

だいたいあたしはYのことを他の女と取り合うぐらい好きなのだろうか。
もし、あたしの方に来たとしても平気な顔で今まで通りやっていけるのだろうか。

自分でもわからない。
Yに会うの怖いな・・・一体どんな顔して会えばいいんだろう。

タイトル通りです。
Yと連絡が取れなくなった、というのは昨日の日記で書きました。

その理由が、元彼女から復縁をせまられていて、今判断できないから一人で考えたい。ということらしいです。

それをあたしに言うって事は、すぐに即答できないってことは元彼女とやり直したいからじゃないの・・・

もうムリだよ。何を信じたらいいのか分かんないよ。結局あたしは幸せになんてなれないんだ。

いつもそうだよ。ますます男性不信。
もうYとは終わりだよ。もし、あたしの方に来たってそんな事言われて今まで通りに出来ない。
元彼女に、「やり直したい」って言われたぐらいで揺らぐような想いしか持ってないって分かったのに平気な顔して続けれない。

もうダメだよ・・・

今日は、何の予定もなく昼まで寝てたよ。
バイトも水曜は定休日なんでお休みでした。

Yからは、昨日も今日も連絡がない・・・
昨日は、メール送ったのに返事なし。
今日は電話したのにでなかった。
なんじゃ、こりゃ〜〜（松田優作風に）
一体何してんだか！！
着信残ってるんだから、電話して来いよ！！
バカっ！！

昨日、今日と元彼のKから電話があった。
イロイロ、私の就活のこととかKの仕事のこととか話した。相変わらず忙しそうだった。
仕事の合間にかけてくるのって、付き合ってた時みたい。
どういうつもりかな〜男ってよく分からないね。
Kが別れたいって言い出して別れたのに。
もう連絡取り合うのも止めよう、って言ったのもKの方だよ。なのに、なんでよ・・・

声聴けて、うれしいって思っちゃたよ。
逢いたいって思っちゃうよ。
カレシが出来たこと、言ってない。言う気もないけど。それって私がまだ、Kに対して何かを期待しているからなのかな・・・

自分でもよくわからないな。。。